我想，我們彼此之間已經有許久沒有交心的感受了！不知怎搞的，從那一刻起，我就像是一個孤單的個體，渾噩度日，至今，我老實說，不再有一種歸屬趕...
這封信，會在什麼時候寫完，而後送到你們的手中？我也不知道。
我一向不善於將心中所想、所思，用文字表達出來，即使表達了出來，也只是一些片段，屬於一種意識流的寫法，因此，常常在寫過幾次之後，又將之刪除，是因為怎樣都寫不出一封可以真真正正表達心中感受的內容，很恨自己！
至今，我再也不管了，你們可以說，我只是一種拖詞，一種不願表達自己內心感受、不願主動聯絡的拖詞，但是，這一切都不是真的！在這裡的生活，除了孤單、罪惡感之外，我很難找到能真確表達自己感受的性容詞。在暗夜中，有好幾次鼻子由腦袋基部酸到鼻尖，但是就是哭不出來，然後我發現，原來我已經喪失了因有所感而哭的能力。我不願這樣，我真的好想再回到從前，那一種哭能夠哭到盡興的地步... 可是，這一切都漸漸呈為一種夢想，我此時此刻才深深明白，原來我的生活、生命已經變得如此可悲！如此不耐！
那天CALL懷萱，實在是因為瀕臨崩潰邊緣，在諾大的世界中，發現能在此時聯絡的人，竟只有你們少數幾個人，而沒有一個人在身邊，沒有一個人可以替代，我更是發現到此時此刻的悲哀！
可是，我卻也一再懷疑，現在的我們，真的還是這樣一般地可以彼此聯絡嗎？似乎答案並不立刻肯定，我相信我們彼此之間也有這樣的共識，而不是我一個人單一的感受。好幾次，我很想痛罵、痛斥於你們大家面前，當然痛斥的對象亦包括了我，但是，這僅僅讓我覺得，這是一種困獸之鬥...就讓大家好好過自己的生活，沒必要把即將、或已經逝去的舊傷掀起，即使對我而言並沒有所謂的過去式、現在式。
已經開始不知道我在說些什麼了嗎？因為我也陷入了思考的迷潮之中了！這種思考太...「幹」！
今天寫這封郵件，是因為我真的坐在助理室坐到極度瘋狂的地步，或許宜澤還不知道我的新戀情，原因是，我開始想要逃開了。我不曉得為什麼，我就是一隻不能被限制自由的睡獅，當我還在曠野時，往往想往動物園的牢籠跑，但真正瞭解到牢籠的痛苦時，就一直想要在一次的逃開。現在就是處於這種狀況，想要離開這樣的一個侷限、這樣的幸福，我不想傷害她，但是我在這同時卻一直讓自己難受，該怎樣用筆說明？這就像是一種泥淖中的流沙坑，怎麼逃都是要陷入，只是濕與乾的差別！不懂？沒關係，反正我也不知道我心裡在想什麼！總之有一天，我想我會受到天譴的！
現在我的四周，只剩下我一個人，所有的同學，都回到台北、台中家中，只我！在這裡，我似乎注定了要孤單，因為我以往就是享受孤單的人，但這傷心的城市，卻讓我不知孤單為何物，因為這是麻木填充成的孤單，而不是情感上的建構了...
算了，不想繼續了。總之，在感情上，我也快要不想繼續了，現在唯一的執著，是不想傷害人的心情，讓我一再的欺騙下去，但是，這樣的欺騙，遲早有一天會不支的，不過，那應該也是我擺脫這一切的時候！或許懷萱，你給錯了建議，我是不應該開始的，理性的我可以接受這一切，但是感性，或獸性的我，卻一在地自責、他責，現在的我，已經不是我所樂見的我！我開始很恨我自己，「傷害」，看來是遲早的！
但是，要怎麼說呢？她已經許下這一世的承諾，讓我倍感壓力！
嗯！好想回台北，然後誰也不見，就是她也一樣！
沒有留言:
張貼留言